Мотив

Нам всем нужно подтверждение со стороны. Всем, кроме писателей. Этим вполне достаточно внутреннего свидетельства.

Надо проверять свои мотивы. В противном случае может оказаться, что ты истратил годы (жизнь?) на то, чтобы соответствовать чужим ожиданиям, попросту, тщеславия ради. Это грустно. Тем более, что никому в действительности не нужно. Даже тем, кто ожидает, ведь они ошибочно связывают свое счастье с поведением других людей, так никогда и не достигая искомого.

Исследуй мотивы. Ответственность вовсе не тождественна отказу от собственных интересов и жизни. Нащупать баланс всегда сложнее, нежели “простые” ответы, такие как: эгоистическое хождение по головам и полное отрешение себя в служении ближнему. Под “интересом” я разумею прежде всего то, что наполняет жизнь смыслом, дает ощущение реализации собственного предназначения.

Начать

Складывается впечатление, что для выхода из тупика, для запуска процесса хоть каких бы то ни было изменений, нужно начать. Пресловутое just do it потому и “пресловутое” (банальное?), что когда ты в тупике, ты там как раз потому, что понятия не имеешь, ЧТО делать. А вот НАЧАТЬ делать хоть что-нибудь, что угодно для, – внимание! – не для того, чтобы выйти из тупика (ты понятия не имеешь, куда идти), – а для того, чтобы хоть как-то растормошить сложившуюся и убивающую тебя неизменность – это уже другое дело, это даже способно немного воодушевить. В ситуации же, когда жизнь потеряла всякий смысл, это если не предел мечтаний, то ой как не мало.
Еще раз (под другим углом). Ты просто делаешь хоть что-нибудь (не важно с какого края, в каком порядке и проч.) из того, что тебе интересно. И, обязательно, чтобы этот шажок, это “что-нибудь” не заняло много времени: минута, две, пять – вполне достаточно. Все.

Такими вот шажками ты начинаешь прощупывать новое для себя и мгновенно ощущаешь как жизнь наполняется свежей кровью.

БОЛЬШОЙ ЛАЙФХАК О СУЩЕМ

Пешая прогулка до работы и обратно – драгоценная (как оказалось) возможность подумать. Ценить это время начинаешь только когда жизнь превращается в сплошной аврал, перемежаемый редкими мгновениями сна. Но я не жалуюсь. Напротив – благодарен. Ритм меньшей интенсивности – прямой путь в депрессию.

Чем дальше по жизни, тем меньше определенности, тем меньше “абсолютности”, тем меньше “истин”. Для рядового сознания – это уже какие-то непостижимые вершины. В общем, дедукция – чудесный метод, да нЕоткуда.

Вместе с тем “истинное” начинаешь подспудно верифицировать по критерию простоты. Чем проще, тем верней.

Я совершенно не умею дружить. У меня и нет никаких друзей. Кроме жены, разве что… Но жена – это все же жена. У меня к ней как к ЖЕНЕ даже есть чувства, сложный комплекс. А вот пресловутой “любви”… Да что это вообще такое? Влюбленность – знаю. А любовь… Есть, наверно, такие вот уроды. Ну не дано, что поделаешь. И как тут поймешь? Я достаточно навстречался и ______ся с женщинами прежде, чем встретил будущую жену. И всегда у меня был вопрос: “Да как я пойму, что вот – это она”. А увидел ее, поговорил… И без вопросов. Сразу – ясное понимание. ОНА.

Да и что – “любовь”! В жизни есть вещи понасущней.

КОМПОТ

Берем кувшин с домашним компотом, наливаем ¾ в кружку, добавляем несколько чайных ложек («взбрызгиваем» это дело) Баккарди. Пойло для преодоления вдохновения посредством текста готово. Дело за малым. Зацепиться.
Теперь у меня есть четыре свечи. Все лишнее отключено. Никакого раздражающего света. Вообще удивительно, как много света нас обычно окружает… Четыре свечи — и то избыточно. Хватило бы трех или даже двух. Еще бы трубку… Но тогда уже и писать незачем. Ночь, свечи и алкогольный компот.

– А что если у меня не получится в этот раз?

Сколько бы ни было успешных исходов, с каждым новым начинанием я снова и снова переживаю волнение, вынужден действовать вопреки сомнениям.

В сущности… Что я сделал за свои 32? Через год умрет Христос и мир уже никогда не будет прежним. Что если бы мне остался один год?

Я бы постарался довести до конца начатое или же кардинально изменил свою жизнь? Если бы не семья, я бы, пожалуй, взял здоровенный кредит, ноутбук, блокнот с ручкой, и отправился по городам и весям. Ездил и писал, писал бы и ездил. А вот с семьей… Семья — это долгосрочная перспектива. Тут все не бросишь. Я понятия не имею, что бы я делал, будучи семейным человеком с одним лишь годом в запасе. Да и стоит ли тратить время на решение проблем, не имеющих отношения к твоей ситуации? Смерть уже не страшит. Она воспринимается спокойно, как тот сон: и необходимость, и отдохновение.

Ну так каков итог, если завтра умирать? Доволен я своей жизнью? Нет. Удовлетворен? Тоже нет. Нисколько? Просто — нет. Почему же? Именно этот вопрос всегда и содержится в пресловутом «моменте мори». Неужели, будь у меня шанс, я ничего не изменил бы? Конечно изменил. Много. Но вот что бы я изменил по существу этой самой жизни?

Я глубоко несчастен? Нет. Счастлив? Тоже нет. Что же? Просто пьян.

Бесконечно важное умение, которым я никак не могу овладеть: отключаться от проблем во время ночного отдыха. Жизненно важное умение. Я и пить-то стал в поисках седативного эффекта. Может, лучше все-таки снотворное?

Пытаюсь ли я убедить себя, что моя жизнь чего-нибудь да стоит? Нет, не пытаюсь. Я без драматических внутренних борений готов признать, что ничего.

З.Ы. Погоня за достатком непременно расстраивает нервную систему.

22.11.16

Удовольствия порядочного человека

Я бы с удовольствием чего-нибудь… Что? В чем состоит удовольствие, которое я могу получить от жизни? Сегодня вечером я планирую позаниматься любовью со своей женой. И, надо сказать, меня весьма и весьма расстраивает, что в последнее время меня не хватало на это ежедневно… В жизни “порядочного” человека остается не так много радостей, и, уж конечно, нельзя упускать те, что остаются.

Неожиданно в дамках

Ну, что ж, давай посмотрим, малыш, что тебе удалось, понять за этот краткий миг.

– Не будь у меня голоса… Я бы нахрен никому не был нужен!

Дружок… Миллионы людей прямо сейчас никому нахрен не нужны без всяких там «если бы».

А вечерами я открывал баночку пива, усаживался за черный экран редкатора, и птылася писать. Так проходили годы, я пил пиво, смотрел в черный экран, а потом умер. Я так и не совершил ничего выдающегося, не оставил следа… Я так и не нашел ответа на вопрос: зачем?

Это довольно тяжело, когда тебе очень плохо, а сказать об этом некому. Все, что тебе остается – это собрать волю в кулак и еб*шить, покуда не сдох. Вопреки апатии, депрессии и проч., и проч. Вопреки напрочь отсутствующему желанию. Как знать, может, повезет.

Либо делаешь быстро, либо не делаешь никак.

Кроме того, откладывание на потом не добавит качества конечному результату. И более того,

отложенные дела – это такие дела, которые ты в итоге и будешь делать быстро, но уже в режиме аврала.