Богатый внутренний мир. Продам. Дешево.

Обманчивое совершенство

Безусловно, чем дольше трудишься над произведением, тем оно становится лучше, однако в какой-то момент ты неизбежно теряешь интерес к нему, и уже ничто не заставит продолжить трудиться над этим произведением. Вот почему для того чтобы издать, необходимо не преследовать иллюзорное совершенство, а остановиться на адекватной форме. Необходимо для развития.

Лучше издать произведение в адекватной форме, и приняться за следующее, нежели погрязнуть в бесконечных поисках совершентсва.

Какой смысл в попытках «дожать нюансы»? Выше головы не прыгнешь. Мастерство растет от произведения к произведению, а не от переработки одного и того же.

Новое совсем не обязательно будет лучше предыдущего. Но топтаться на месте значит деградировать, да и, к тому же — скука смертная.

Хоть как

Публиковать для свободного доступа проходничок, а самое лучшее придерживать до поры до времени, чтобы благополучно монетизировать — это, наверно, мудро… Но жизнь такая короткая штука, что успеть бы поделиться хоть как.

Делать ремейки может и увлекательно. Но создавать новое, ex nihilo — божественно. Это чувство не сравнить ни с чем.

Ну почему, почему праздность после продолжительного стресса так располагает к разврату!

Наконец-то я научился работать. Без чувств, без эмоций, без смысла и цели, просто делать, невзирая ни на голод, ни на холод, ни на усталость; просто пахать 24 часа в сутки ради бабла. Безусловно, ради этого стоило рождаться, стоило приходить в этот мир, стоило проживать свою жизнь.

Пропахшая сигаретным дымом и кофе комнатка-студия. Здесь могли бы родиться сюжеты! А какие тексты могли бы выйти отсюда…

Сейчас я возьму этот лист, и попытаюсь при его посредстве убежать от разлагающих видеоигр, порно, эро и т.п. «вредных» сладостей. Как когда-то, когда не возникало даже мысли попробовать «подобное». Вещицы были табуированы, и точка. Как когда-то, когда не обходилось и месяца, да что там! ни дня без нового сочинения…

Заварил кофе. Тишина. Есть только час, всего один час, чтобы прорваться, ну или понять, что все кончено, а ты — просто … ни более, ни менее. Я буду писать все это не от большой любви или страсти, увы… Сейчас я буду писать, чтобы убежать, и, может быть, найти. Самоограничение во обретение.

Деньги… Ну не пропадем же, ей Богу! На крайняк продам остатки бизнеса, верну кредит, а там… Там будет видно.

И если есть в стакане финский
кофеек
значит все не так уж плохо…

52 минуты «лефт».

Я закурю, и у меня в голове, конеШно, что-нибудь да произойдет!

— Мальчик, какого черта ты вообще подался в «писатели»? Тебе делали комплимент по этой части? Тебя рукополагал заслуженный мастер пера? Речь ведь не о том «что ты о себе возомнил» (хорошо писать — это далеко не обязательно деньги, слава и девочки). Зачем ты здесь? У тебя уже который месяц (год?) т. н. «творческий кризис», и никаких [45 мин лефт] новых тем на горизонте. Ну или, допустим, тема вполне может появиться, да. Ну вот тогда и пиши. Что если ты не в состоянии породить тему/сюжет/выдумать историю? К чему тогда эти сидки «по часу» в беспочвенных надеждах?

С любовью,
здравый смысл.

42 мин лефт. Меня вот еще что волнует. А что я буду делать когда закончится сигара? А кофе?

И все-таки есть в этой свободе — писать ВСЕ, что вздумается, в этом свободном эксперименте сладость необыкновенная. Чем это не творческий поиск? Здесь я могу ВСЕ, буквально — все. Это мой «открытый мир», мой религиозный поиск, моя молитва, мое творчество, моя вселенная. ВСЕ — здесь!

Осталось разобраться, что с этим делать. Так ли уж отличается это от свободы в пресловутой «реальности»?

Убеждения и канава

Если сбиваешься снова и снова, и вновь, и вновь обнаруживаешь себя в канаве. Самое время призадуматься о корректности собственных убеждений. Убеждения порождают модель поведения. И если поведение замыкается в цикл на канаве, самое время переосмыслить вводные.

Я не ценил девушек, которые были рядом со мной, которые были «моими». А ведь они были прекрасны, а стали — глаз не оторвать! Я смотрю на них сейчас — красавиц, умниц, женственных и сексуальных — и удивляюсь, как же так получалось, что они вообще мной заинтересовались. Тогда подобных вопросов не возникало. Я был слишком хорош. В своих глазах.

Получается, я никогда не мог ценить их по-настоящему. Ну а ту, что сейчас рядом со мной? Спит со мной, готовит, воспитывает моих детей, любит и смеется… Не упустить бы.

Или, может, это я не позволял им раскрыться?

Так ли уж, действительно, важно прислушиваться к чужим «советам»? Если ты точно знаешь, ЧТО нужно делать, ни в коем случае.