Богатый внутренний мир. Продам. Дешево.

Фокус

Я не знаю, какая деятельность может быть прекрасней, чем писать, ни от кого не завися и попивая шотландское виски. Бросить все: суету, треволнения, обязательства и замереть в предвкушении открытия.

Эра цинизма не может быть слишком долгой!

На мой век хватит.

У меня есть ясное понимание. Да только вот не является ли это понимание следствием уплощения действительности? Не важно. Сомнение — роскошь. Из него так или иначе приходится выходить — аккуратно, нащупывая ножкой, медленно высовывая за порог нос, боязливо, но выходить. Иначе никак. Жизненная, мать ее, необходимость.

Делай то, что любишь, и будь, что будет.

Помирать придется каждому. И если придется прямо сейчас, так приятно было бы сознавать, что ты не оставил самое главное на потом, что прямо сейчас ты занимаешься тем, что любишь, в чем ты по-настоящему хорош. Смысл вовсе не в том, чтобы оставить след… Тебе самому необходима опора; по-другому укорениться в бытии (шут с ней — с историей!) не выйдет.

Если и есть в годах какая-то прелесть, то это — фокусировка. Ты ясно сознаешь, кто ты; что век твой краток; и либо ты делаешь сейчас, либо не делаешь вовсе. Но главное — ЧТО именно ты хочешь. Не на уровне грез, а чуть ни инстинктивно, на уровне жизненной (животной?) необходимости.

Фокус.

Больше нет размытости горизонта.

— Ты мог бы потратить время на текст, а растрачиваешь на малоинтересную (тебе и нужную другим) деятельность.

Справедливости ради… Я только потому и занимался этим всем, что не имел ясного понимание: кто я и чего хочу.

Время пришло?

Разбогащение

Все знают, как следует поступать ближнему; никто не желает следить за собой.

Добро пожаловать в реальный мир!

Тема рождается в страданиях. Блаженны те, кто получает тему во время благоприятное. Я ненавижу страдания, стараюсь избежать их, однако же, я никогда не думал о них как о возможности текста. И хорошо. Ведь это бесчеловечно.

Человеку трудно признавать свою вину. Отчего? Еще труднее — попросить прощения. Ему легче собрать вещи посреди ночи, наорать, и скрыться в этой самой ночи. Но ведь… Это абсурд! Ведь это же не проще! Куда проще замять, отвлечься, посмотреть фильм, и лечь спать — все ж знают — утро вечера мудренее. Выходит, есть-таки в человеке нечто такое, что не вписывается в стройную пирамиду Маслоу.

— Такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу…

А ведь близкие люди: брат-сестра, родители-ребенок, — куда уж ближе? Но это наш стереотип. На том же востоке отцы благополучно расправляются с «запятнавшими честь» семьи. И это уже не стереотип. Это институт. Кстати, что в этот момент делает мать? Есть вещи, которые куда более значимы, нежели «есть че поесть?» или даже соц.статус, положение. Так было в ветхозаветные времена в Израиле. Так сегодня на востоке. Дух ли это или специфические структуры, вызревающие в сознании в силу неизвестных обстоятельств… Определенно, не лишены этого и ревностные протестанты. Физическое воздействие им не дозволено, они давят на психику. Теперь я не сомневаюсь, если случится быть в застенках ФСБ — накоси-выкуси! Это незабываемое ощущение всей своей нервной системы (буквально) как одной натянутой до предела струны — глубокий вздох — терпи, не отвечай, дыши, еще чуть-чуть.

Они просто занимаются самообманом. Поступая ровно так, как поступают остальные, они предпочитают давать этому псевдохристианскую подоплеку. Результат — чувствуют себя «святее», ближе к Богу, истине, духовнее и пр.
Ему нагрубили, он обижен, и не общается. Почему? Ну, потому что обижен, что за вопрос. Но наш христианин не общается, т.к. не хочет раздражать, мешать и т.п. В какой-то момент ты понимаешь, что это все какая-то херня, и, полоснув оккамовской бритвой, отправляешься дальше. А позади слышишь только причитанья:

— Что он сказал?
— Боже, я не могу этого повторить!
— Херня, он сказал «херня»?
— Не надо, не повторяй!
— Да что он себе позволяет!

А ты идешь, и думаешь:
— Господи, неужели я действительно заблудился?

Проходит год за годом, а Бог не становится яснее, ближе. Ты встречаешься со своими некогда церковными приятелями, и понимаешь, что у них не лучше, тоже без изменений. Твой брак, оказывается, не идеален, переживает взлеты и падения. Дети растут, а ты так и не можешь понять, что дальше. Тебе уже 31. Надежды на будущее не оправдались, и, уж конечно, в 16-ть ты и представить не мог, что в 31 будешь не владеть целым миром, а… Попросту нигде. Существование без опций и перспектив. Много лет ты был убежден, что лучший в своем деле, а оглядываешься назад, и понимаешь — «сносно», но, Боже мой! Как далеко от совершенства.

Обижен ли я на Бога? Нисколько. Я просто снова пытаюсь переосмыслить христианство в целом и Писание в частности, ну или, верней, наоборот. Это «хобби» меня уже не заводит; кураж уже совсем не тот. Мне вообще все это совсем не нравится. Неудачник? Непутевый? Ну, что ж, добро пожаловать в реальный мир, детка! Теперь ты знаешь, как это бывает: когда денег нет, с женой нелады, и никаких перспектив. Я так и не нашел, куда себя деть. Или куда деть хотя бы так, чтобы в семье были деньги. Когда-то я был уверен в своей жене. А теперь я уверен, что не понимаю, что с ней происходит. Наверное, это все развитие, но я никогда не думал, что развитие может быть так деструктивно.

Я обнаружил в себе подобие ревности. Нет, я бы не стал убивать или даже выяснять отношения. Просто скребет. Вероятно, этот как-то связано с осознанием своей ущербности. Переживания маленького человека были мне неведомы. Обогатился.

Не слишком серьезно

Я расскажу Вам историю, ребятки, об одном очень сколь заурядном, столь и занятном субъекте, который очень любил… Который очень хотел любить… Хоть что-нибудь.

Не уверен, что во всей этой истории будет какой-то смысл… Однако, если смысл — это то, что становится ясно ретроспективно, тогда очень может быть.

«По чесноку же» я делаю это просто «по фану», не претендуя ни на литературность, ни на след в истории. Хотя, конечно, претендую. Но без амбиций.

С чего же мы начнем? А начнем мы со смены дизайна сайта.

???

А почему бы и нет.

Отныне знай, всяк сюда входящий, что внешний вид обманчив!

Нет…

…что в следующий раз [при следующем посещении] все может измениться. По-крайней мере формально. Содержательно же — едва ли.

Я уверен: смерть — это тот самый момент истины, когда отчетливо понимаешь, чтО важно, а что — совсем нет. Проблема лишь в невозможности использовать выводы, полученные при посредстве этого момента (ибо краток и последний). А так, конечно — отличная штука.

Не относиться к себе слишком серьезно? Сомнительный совет.

А вот если относиться к жизни не как к «миссии», а как, скажем, к эсперименту («не очень серьезно»), как к песочнице!.. Глядишь, и жить станет куда веселее.
Тебе дана жизнь. Пробуй, ищи, экспериментируй.

Попытки оставить некий «след» в истории весьма наивны. Так ли нужен человечеству этот след? А вот тебе со своей жизнью что-то делать необходимо. Меня искренне удивляют попытки оставить след вместо того, чтобы насладиться жизнью — реализовать возможности, которыми набита эта песочница. Никто не спросит с тебя за след или его отсутствие. И это хорошая новость. То же и с твоими ошибками — о них будут помнить лишь миг. Так что (опять же):

Пробуй, ищи, экспериментируй.

Они спрашивают меня, почему я выпиваю. От слишком болезненной самооценки, наверно. Крепкий алкоголь дает мне ощущение правды. Я перестаю относиться слишком серьезно как к себе, так и к своему делу. И это отношение (я убежден, я так чувствую) куда ближе к истине. В этом состоянии я ясно вижу, что все преходяще, что моя деятельность — это просто моя деятельность. Она может кому-то прийтись по-душе, а кому-то — никак. И это тоже нормально. А однажды я могу даже заполучить единогласное признание за собой первого места. Лучшего. Все начнут покупать мои книги, смотреть мои фильмы, ловить каждый мой чих… Так неужели ЭТО станет для меня достаточным оправданием собственного существования? Не более чем любое другое заблуждение человечества.

А еще, мне кажется, очень важна уверенность, что Бог с тобой, в какие бы передряги ты не угодил.
Бог…
Сколько славных дел творится благодаря вере в Него. А вместе с тем, сколько зла… Как наивны уверения Докинза, заявляющего, что, мол, не будь веры в Бога, не было бы религиозных войн. Старина Докинз, ты всерьез не допускаешь мысли, что не будь «идеи Бога», не возникло бы куда более страшных войн, не сдерживаемых уже никакими «предрассудками»?

Алкоголь дает мне ощущение единства правды, истины и собственной жизни. Вредит ли это здоровью? Я скажу так. Истина стоит куда больших жертв. В конеце-то концов, не так важно «сколько», важно — «как». И «что». Ну, прожил Христос «всего» 33 года. Есть те, кто скорбит, что «он так много не успел и ушел слишком рано»? Все успел, ушел вовремя. То-то и оно.

Бог…
Меня, конечно, забавляют доводы атеистов… И удивляет отрицание очевидного. Если что-то «есть», оно не могло произойти из «ничего». А если могло, то отрицать «разумное» начало в этом преприятии… Непродуктивный подход.

Для меня лично гораздо интереснее другой вопрос: почему Бог молчит? Может, конечно, все дело в нас. Узнай мы, что есть возможность преодолеть трудности за чужой счет, мы непременно этим счетом воспользуемся. А, значит, не научимся самостоятельности. Убедительно, конечно, но не оставляет мысль, что как-то жестоко. МЫ-то ведь не прячемся от своих детей.

Не близка мне и ветхозаветная позиция «кто я (червь), и что Ты, о Боже, Владыка неба и земли…». Если опираться на Писание, я — Образ и Подобие Бога, а это, знаете ли, не хухры-мухры. А раз так, то и требовать определенных ответов у меня, думается, есть не то, чтобы основание, а, скорее, онтологическая потребность.

Подводя промежуточный итог.

Никто не осудит, равно как и те, кто осудит, забудут о тебе уже на следующий день. Так стоит ли из за этого так уж переживать о возможной неудаче?

Алкоголь — это возможность конвертировать здоровье в истину. Возможность скользкая. И, уж конечно, противоположная алкоголизму.

 

Грань

— Вань, я не понимаю, где эта грань между «гни свою линию» и какой-то гибкостью, корректировкой?.. С одной стороны надо же быть верным себе, а с другой… Ты ведь можешь и ошибаться, — спрашивает меня очередной сосунок.

Делать то, что любишь и быть упрямым бараном — это совсем не одно и то же.

Пауза.

Если делать то, что любишь, то и умирать не так страшно. Ведь то, что было отпущено, ты прожил не напрасно. А если ради бабок… То страшно, ведь только и делал, что копил… Ради эфемерных будущих утех. И не успел. Обидно. Горько. А потому страшно.

Сколь бы ни пытались богачи убедить нас в том, что плыть на яхте и попивать вино из хрустального бокала — это запредельная степень блаженства… Ну вы серьезно? Роскошь всегда имела и имеет исключительно внешний эффект. Что же до носителя… Путешествие на двухэтажном поезде из Петербурга в Череповец с блокнотом и чашечкой кофе принесет ничуть не меньше впечатлений.

П…

Бывают неудачные дни, бывают дни плохие, так себе или ни то, ни се. Мы говорим не о них. Здесь речь идет о таком положении дел, когда все — хуже некуда, когда градус отчаяние возрастает по экспоненте и соответствует действительности чуть более, чем полностью; когда все разваливается, и ты в шаге от катастрофы и полного краха, который с огромной вероятностью произойдет уже в следующее мгновение. Для такого расклада в русском языке предусмотрена одна единственная и проникающая в самую суть дела характеристика.

Было время, когда пиздец отнимал у меня все душевные силы, лишал сна и покоя, истощал нервную систему и того хуже. А ведь бизнес в отличие от любой другой человеческой деятельности — это такой режим жизни, когда пиздец (вот и все/прощай/это конец) случается ежедневно, как ни крутись. И вот, в какой-то момент тебя озаряет, ты вдруг со всею отчетливостью сознаешь: чтобы выжить необходимо приучить себя

а) воспринимать пиздец как норму жизни и
б) решать в рабочем порядке.

Предприниматель должен выработать в себе своего рода философское восприятие дел, когда, просыпаясь, говоришь себе, посмеиваясь:

— А ну ка, какой пиздец ожидает меня сегодня?

Просто потому, что если воспринимать пиздец так, как он того заслуживает, не хватит никаких психических, духовных и всех прочих сил.

Тонкие корреляции

Ох, уж мне эти тонкие и сложные корреляции между «отношениями» и «сексом». Секс — замечательная возможность, мостик для налаживания контакта. Это понимают молодые супруги, когда еще сильна влюбленность и чувства что-нибудь да значат; и это всячески уничтожают разного рода предрассудками пары постарше. Но, главное, каков итог? Мужчина рано или поздно обращается к порно или отыскивает удовлетворение на стороне. Самые «верные» просто страдают. Женщина? Я не знаю, правда. Может, женщине тоже от всего этого есть какой-то профит?

 

Но ты… Да-да, ты! Все это не дает тебе «право». Сублимируй, засранец. От этого еще никто не умирал. И обществу польза. Глядишь, получится хоть как-то оправдать собственное существование.

Очень важно понять кто ты есть. Но очень болезненно вдруг осознать, что — никто, и к тому же — алкоголик.

не только не

Меня интересуют только бабки? О, нет, ребятки. Но меня очень волнует, чтобы бабки давали мне возможность заниматься тем, что меня интересует.

Хватит

Это сродни счастливому озарению… Нет, настоящему откровению, что приходит вдруг, и в одно мгновение ты видишь как будто все то же, но совсем под другим углом.
Совсем.
Мне 33. Для того, чтобы совершить нечто великое, ты должен по крайней мере найти «свое». Если же амбиции увековечения тебе чужды, остаются возможности, желание и время. Общественное мнение? И куда меня привели опасения на этот счет? Я слишком долго осторожничал.
Хватит.
Ошибки забудут, а вот о нереализованных возможностях наверняка будешь сожалеть. Жизнь слишком многообразна, чтобы умирать со скуки.
33 года я занимался серьезной деятельностью.
Настала пора «поиграть».

Лайв

Лучше меньше, да лучше, я так думаю. И даже просто меньше. Жизнь коротка, так что, будь любезен, не занимай мое время. Не будешь ли ты так добр, чтобы выразить свою мысль в двух словах.

Нет.

В жизни нужна какая-то отдушина. Лично мне нравится превращать идеи в деньги. Хотя, положа руку на сердце, нередко достаточно одной только игры с идеями. Не я первый к этому пришел:

Игры достаточно.

Поставим-ка эксперимент.Каждый день — по тексту. Ну хоть по пол-строки: отредактированной и опубликованной. В течение, скажем, недели! Не ради навыка даже (совсем нет), а любопытства ради.

Рабочая гипотеза: все будет только хуже.

Предполагаемый результат: отторжение писательства.

Вывод: вдохновение или смерть. Воля — это по другой части.

Портупеев всегда славился краткостью. Приплыли. Объединяем лайв-канал с основным. Надо это как-то помечать, наверно. Тегом «Лайв» («мусор» — в переводе со смысла(-ом).